Es wird gemunkelt,dass es auf der Homepage des TV Muttenz athletics eine Gerüchteküche gibt... Angaben ohne Gewähr! Aber man weiss ja nie...
Wahrheitsgehalt: *****
Dass Sudentin N.S. vielseitig begabt und interessiert ist, wissen wir schon lange. Dass Sie sich aber auch für Fussball interessiert und sich im Rahmen der Euro08 für die HostCity Basel einsetzt, vermag doch einigermassen zu verblüffen. Vielleicht hat sie als Mitarbeiterin der Theatherbar aber auch bei Schauspieler Gilles Tschudi einen bleibenden Eindruck hinterlassen, so dass er sie als persönliche Souffleuse für die Sendung "Das Grosse Städteduell" angeheuert hat. Und das mit einigem Erfolg! Aber seht selbst: www.20min.ch/news/basel/story/23230890
Wahrheitsgehalt: *****
Gerüchte um Athleten oder Trainer des TV Muttenz athletics sind nichts Neues. Dieses Mal hat es den harmlos scheinenden D.R. erwischt (bei Szenenkenner auch als T. der Wellnessking bekannt). Durch diverse Äusserungen über seine sensiblen Sensoren zog er immer wieder die Aufmerksamkeit auf sich. Die zahllosen Trainingsabsenzen heizten die Gerüchteküche weiter an, so dass man vom jüngsten Athlet bis zum ältesten Funktionär sich die Frage stellte, was stimmt da nicht? Nun ist das Geheimnis gelüftet. Neu entdeckte Bilddokumente entlarven R.D. als sogenannten Batman! Einigen wird es wie Schuppen von den Augen fallen, denn alles passt zusammen: Die nicht gespielte Müdigkeit bei der Heimreise von La-Chaux-de-Fonds (Bildbeweis), die übertriebene Nachtaktivität (man erinnere sich an die letzte Trainingslagernacht, bei welcher er partout nicht einschlafen wollte) und übermenschliche Sensoren. Wir müssen der Wahrheit ins Auge blicken, der Flattermann ist unter uns!
Wahrheitsgehalt: ***
Ungewolltes Geständnis des Herrn M. Uhlmann:
Wahrheitsgehalt: ***
Seit mittlerweile neun Monaten schläft die Gerüchteküche des TV Muttenz athletics. Heute wissen wir warum. Die Sache war einfach zu ernst, um durch ein Gerücht in Gefahr gebracht zu werden. Es galt zuerst alle Verhandlungen abzuschliessen und alles in die Wege zu leiten, damit die alles umfassende Macht unserer Abteilung weiter gestärkt werden kann. Wer in der harten Welt der Leichtathleten überleben will, der muss sich den Gesetzen von "fressen und gefressen werden" unterwerfen. In der letzten Woche hat nun eine kleine Delegation aus Muttenz den Schritt gewagt und den beiden Basler Grossvereinen jeweils ein Übernahmeangebot unterbreitet.
Spontan haben sich die Mitglieder des Oldboys Basel bereiterklärt, ab sofort die Rolle des Muttenzer Farmteams zu übernehmen. Der Vereinsbus
wurde umgehend mit unserem Emblem versehen (Foto). Nachdem die Vertreter des Leichtathletik Clubs Basel sahen, wie "chic" sich der
Muttenzer Aufkleber auch auf ihrem Gefährt machen würde (Foto), willigten auch sie trotz vorgängiger Bedenken ein und überschrieben
uns ihr gesamtes Vereinsvermögen, inkl. Athletenbestand per 1.8.2005.
Über die konkrete Höhe der Übernahmepreise wurde Stillschweigen vereinbart. Es ist jedoch davon auszugehen, dass sich dieser aus der in
Leichtathletik altbekannten Formel für derartige Geschäfte abgewickelt hat:
wobei:
p: Übernahmepreis (in Klebern)
SMK: Anzahl angemeldeter Athleten am Schüler Mehrkampf 2005
y: Variable, über deren Bedeutung sich die Gelehrten bis heute streiten
BL...: Anzahl Personen in der Vereinsbestenliste des Targetvereins in der Kategorie weibliche Jugend A
EBL...: Beste Zeit in der Ewigen Bestenliste des Targetvereins über 100m bei den Männern
GB: Anzahl Gigabite, welche die Homepage des Targetvereins im Jahre 2062 beanspruchen würde, wenn deren Wachstum linear weiterführen würde.
Wahrheitsgehalt: ***
Die Sprint-Trainingsgruppe hat nun den ersten Muttenzer Mladen-Petric-Fan-Club gegründet. Tobias H., Sprecher des Clubs: "Das
Bedürfnis war riesig - gerade in Muttenz -, wir haben das während des Transfers klar feststellen können und deshalb ein Konzept entworfen,
wie ein solcher Club konkret aussehen soll. Auf das Resultat sind wir sehr stolz. Auch Mladen ist zufrieden."
Petric persönlich eröffnete schliesslich die Gründungszeremonie und freute sich sichtlich über die Ehre die ihm gebührte.
Die neue Vereinigung verteilte tags darauf 20 Transparente (siehe Bild) an diverse Kleingewerbe im Dorf. Sie werden die Plakate während den Spielen des FCB an der Hauptstrasse entlang aufhängen. Hopp Petric!
Wahrheitsgehalt: **
Mein Knie schmerzt
Mein Muskel zwickt
Mein Rücken blockiert
Mein Fuss knackt
Mein Wadenbein brennt
Mein Becken ist schief
Mein Nacken verspannt
Mir ist übel
Das kann ich nicht
Mir ist kalt
Das ist viel zu anstrengend
Mir ist elend
Das bringt doch nichts
Mir reicht es
Das mach ich nicht
Diese Zeilen sollen nicht dem Buch „Mein Umgang mit Altersbeschwerden“ entnommen worden sein, sondern stammen aus einer neuartigen Trainingsmethode. Wie Prof. Dr. Hinkbein aus Röchlingen berichtet, soll das „SMG“, also das Selbstmotivationsgespräch, ausgezeichnet bei Sprinterinnen im Wintertraining ansprechen. Allerdings soll diese Trainingsform nicht ganz ungefährlich sein. Wir bitten deshalb alle von Mitgefühlen abzusehen, sollte zufälligerweise jemand auf eine „SMG-Trainingseinheit“ absolvierende Athletin stossen. Unterbrechungen solcher Trainingsphasen könnten bleibende Schäden nach sich ziehen.
Wahrheitsgehalt: ****
Bekanntlich sucht unsere Abteilung noch immer nach einem neuen Hauptsponsor. Die Sprintergruppe will sich dies nun nicht länger tatenlos ansehen und hat sich selbst auf die Suche gemacht. Man beschränkte sich jedoch nicht nur auf die Suche nach einem Geldgeber, sondern möchte mit diesem auch gleich eine neue Identifikationsfigur, ein Maskottchen, an Land ziehen. Vor einiger Zeit hat man mit dem Bluewin-Chappe-Maa einen derartigen Probanten eingeladen, der nun in dieser Woche mit seinem Praktikum, sprich Probetraining begonnen hat. Noch stellt sich aber die Frage, ob dieses Team-Maskottchen an die tollen Erfolge seiner Vorbilder, dem Duff-Man oder der famosen Capital-City-Knalltüte anknüpfen und in der nächsten Saison mit seinen Kapriolen die Leute in Scharen ins Leichtathletikstadion locken kann oder ob Schrutti und seine Kollegen weiterhin mit schrumpfenden Teilnehmerfeldern vor fast leeren Rängen ohne Vereins-, Team- oder persönlichem Sponsor auf der Brust ihre 100er und 200er absolvieren müssen.
Wahrheitsgehalt: ***
Anblick dieses Fotos sind wir zuerst einmal mächtig erschrocken. Handelt es sich bei Stefi M. tatsächlich um eine Nachfahrin der sagenumwobenen Chindlifrässer-Figuren, die in der ländlichen Mythologie immer wieder auftaucht. Ausgerechnet sie, die doch eine unserer wichtigen Stützen im Schülerbereich ist. Grosse Sorgen überkamen uns. Wie sollen wir das nur den aufgebrachten Eltern mitteilen? Wie lange geht es noch bis wir die ersten Opfer beklagen müssen? Doch da wurde uns von anonymer Seite her ein Bild zugespielt, dass Stefi M. nicht nur als harmlos, sondern sogar als absolut spassige Figur "entlarvt". Wie mit vorliegendem Vergleichsmaterial unschwer zu erkennen ist, ist Stefi eine Figur aus den Ardmann Studios in London, die so berühmte Trickfilm-Figuren wie Wallace and Gromit auf die Leinwand zauberten. Also, liebe Kinder ihr könnt weiterhin ganz beruhigt zu Stefi ins Training gehen... Sie ist wirklich harmlos!!!
Wahrheitsgehalt: **
Dopingvorwürfe gegen unser Sprintteam sind nichts Neues. Seit Jahr und Tag wird gemunkelt, dass da etwas nicht mit rechten Dingen zugehe. Bisher basierten diese Gerüchte aber nur auf Hörensagen. Eine geheime interne Taskforce der LA-Abteilung hat sich seit einiger Zeit der Sache
angenommen und es schmerzt uns sehr, an diese Stelle mitteilen zu müssen, dass an diesen Vermutungen tatsächlich etwas dran ist. Bilddokumente beweisen, dass die graue Eminenz dieser Trainingsgruppe, der „Arzt“ Doktor „Doc“ „Gigi“ Thomas B. oder wie er früher auch genannt wurde „Schlumpf“ (oder sollten wir besser sagen Giftmischer Gargamel?) seinen Athleten eine wundersame Therapie erteilt hat. Leider sind wir ihm noch nicht ganz auf die Schliche gekommen, wie dieses leistungsfördernde Präparat genau wirkt, aber das vorliegende Bildmaterial beweist eindeutig, dass der Zeigefinger der rechten Hand dabei eine wichtige Rolle spielt. Ein Kenner der Szene spricht davon, dass womöglich ein langes dünnes Röhrchen im Finger eintransplantiert worden sein könnte, dass sich im Laufe der Zeit auflöst und dabei eine leistungsfördernde Substanz freigibt, andere Quellen behauten aber, es sei gar ein Chip eingepflanzt, mit welchem der Trainer seinen Athleten fernsteuern können, allenfalls auch ein Magnet, der den Athleten mit ungeheurer Wucht Richtung Ziel zieht, so dass dieser beinahe über dem Boden schwebe und nur noch so tun müsse als ob er sprinten würde. Aber ganz egal, wie dieses wohl aus den Niederlanden stammende Patent tatsächlich funktioniert; es ist beinahe unglaublich, wie sich die vorliegenden Bilder gleichen. Wer hier noch von einem Zufall spricht, der ist entweder ignorant, hat selbst in St. Moritz vor ein paar Jahren Dieter Baumanns Zahnpasta manipuliert oder ist ganz einfach ein Mitglieder dieser gemeinen Verschwörung, die jeglichen Sportgeist zu unterwandern versucht. Wir fordern hört auf mit diesem Scheiss! Hört auf mit dem gestreckten Zeigefinger, was immer das auch zu bedeuten hat! Es darf nicht sein, dass an den Regionenmeisterschaften sogar Leute aus anderen Trainingsgruppen mit versteckter Kamera fotografiert werden können, die von diesem unerlaubten Trick zu profitieren hoffen. Diese Auswüchse müssen dringend gestoppt werden. Zum Wohle unseres Vereins, zum Wohle unserer Sportart und zur Wahrung des Weltfriedens fordern wir in Zusammenarbeit mit Alain Suter ultimativ: Stop it, Doc!
Wahrheitsgehalt: *
Familie S. fliegt jedes Jahr in den Herbstferien nach Dubai. Dass man sich dort wirklich heimisch fühlt zeigte Kristel an den diesjährigen Regionenmeisterschaften in Aarau. Von der nahe liegenden Pferderennbahn, wo ein Event unserer orientalischen Freunde stattfand, drangen immer wieder Muezzin-Gesänge und Gedudel von Instrumenten des nahen Ostens hinüber zum Leichtathletikstadion. Kristel liess sich nicht davon abhalten einige der bekannten Kassenschlager und Strassenfeger live mitzusingen. Die unermessliche Hitze und der nur spärlich vorhandene Schatten liessen die Muttenzer Wettkampfchefin zu wahrer Hochform auflaufen und so intonierte sie alle 17 Strophen von „Uaaallaahhh, Chaleed bin hupsassa dilidingdong“ des grossen jemenitischen Barden Mahamad Usili ben Izmir Ali Uachad.
Wir freuen uns schon auf die Hallenwettkämpfe im nächsten Winter, denn Familie S. hat Gerüchten zufolge ihre Adventure-Sommerferien bei den Uasugi-Indianern bereits gebucht. Dieses Folk lebt auf Devon-Island, der grössten unbewohnten (!) Insel der Erde ganz im Norden Kanadas. Wir dürfen gespannt sein, was Kristel von dort für bisher noch nie in westlichen Gefilden gehörte Klänge mitbringen wird (In Magglingen überlegt man sich übrigens bereits eine Bühne für diesen Showact zu errichten).
Wahrheitsgehalt: ***
Nachdem an der Abteilungsversammlung weder ein Budget noch eine Jahresrechung präsentiert werden konnte und die Vereinsmitglieder daher im Ungewissen über die Finanzen sind, hat sich der neue Vorstand entschlossen etwas haushälterisch mit dem Abteilungsvermögen umzugehen. Der neue sechsplätzige Privatjet, mit welchem der Vorstand zukünftig an grössere Meetings im Ausland und Schweizermeisterschaften fliegen wird, wurde nun zwar angeschafft, dennoch möchten wir ein Zeichen setzen und werden in Zukunft die Flughafentaxen dadurch einsparen, dass eines unserer Mitglieder die Rolle des Fluglotsen selbst übernehmen wird. Unsere Wettkampfchefin hat sich in der vergangenen Woche bereits einem intensiven Schnellkurs unterzogen und fabriziert mit den verschiedenfarbigen Fähnlein bereits die gewagtesten Figuren.
Wahrheitsgehalt: **
Jüngst wurde im Gästebuch protestiert, da der LC Basel einen neuen Vereinsbus angeschafft hat, unsere Athleten hingegen meist orientierungslos auf den Bahnhöfen herumschwirren und verzweifelt nach den richtigen Gleisen suchen, wenn sie sich auf den Weg zu den grösseren Leichtathletikmeetings der Schweiz (und auf internationalem Terrain) machen müssen.
Der Vorstand habe deshalb entschlossen, den vereinseigenen Learjet den Athleten, die Richtwerte und Limiten erfüllen, zur Verfügung zu stellen. Landeerlaubnisse für Zürich ("Höbb") Unique, Genf, Bern-Belp und die meisten kleineren Flugplätze der Schweiz wurden bereits eingeholt. Probleme ergeben sich allerdings mit dem Flugplatz Samedan (nur deshalb kann es sich auf dem Bild nur um eine Fotomontage handeln), also wird dieses Jahr noch ein letztes Mal ein Bus gemietet... Sorry!
Wahrheitsgehalt: *****
Nachdem an der Abteilungsversammlung weder ein Budget noch eine Jahresrechung präsentiert werden konnte und die Vereinsmitglieder daher im Ungewissen über die Finanzen sind, hat sich der neue Vorstand entschlossen etwas haushälterisch mit dem Abteilungsvermögen umzugehen. Der neue sechsplätzige Privatjet, mit welchem der Vorstand zukünftig an grössere Meetings im Ausland und Schweizermeisterschaften fliegen wird, wurde nun zwar angeschafft, dennoch möchten wir ein Zeichen setzen und werden in Zukunft die Flughafentaxen dadurch einsparen, dass eines unserer Mitglieder die Rolle des Fluglotsen selbst übernehmen wird. Unsere Wettkampfchefin hat sich in der vergangenen Woche bereits einem intensiven Schnellkurs unterzogen und fabriziert mit den verschiedenfarbigen Fähnlein bereits die gewagtesten Figuren.
Wahrheitsgehalt: ****
Der 6. Juni ist ja auch bekannt unter dem Namen D-Day. Dass aber genau an diesem Tag eines unserer Vereinsmitglieder seine Sammlung erworbener Orden für besondere Tapferkeit präsentieren würde, mit dem hat niemand gerechnet. Das nachstehende Foto zeigt Christian V. wie er stolz seine schon in jungen Jahren erhaltenen Auszeichnungen vorführt. Den neusten Orden erhält V. für seinen Mut, an der Fussball EM als einziger (neben dem Präsidenten der LA-Abteilung) sein ganzes Vermögen auf die einzig wahre Mannschaft zu verwetten vergässet Franggriich! Nei Mich, au Holland isch nüt! Was Ängland? Italie? Wär het uf Dütschland tippt? Au Spanie und Portugal sin für d’Függs. Grieche, Schwizer, Lette sin jo guet und rächt, aber es git nur ei Team, wo cha siige!!! Genau: Tschechie macht’s!!!)
Wahrheitsgehalt: *****
An den Kantonalen
Staffelmeisterschaften haben einige unserer jüngeren Athleten ohne Turnfesterfahrung zum ersten Mal eine Vereinsfahne im Einsatz gesehen. Bei diesem eher ländlichen Anlass (siehe Musik aus den Lautsprecherboxen, schwingfestartigen Zeitplänen und Jekami-Kampfrichtern) zeigte der TV Rothenfluh stolz seine Fahne bei den zwei Siegerehrungen der Nichtlizenzierten mit allen drei Teams.
Nun hat sich Daniel M. auf Wunsch seiner Athleten bereit erklärt, an den kantonalen Einkampf Meisterschaften in zwei Wochen in Liestal bei den Siegerehrungen mit Muttenzer Beteiligung unsere Vereinsfahne zu schwingen. Begleitet wird er dabei von Michel S. und Christian V., die zusammen das Muttenzerlied im Kanon singen werden. V. ist bereits mit seiner sopranen Schwester S. am üben und dank seinem Fehlstarttalent wird er auch genügend Zeit haben an den Meisterschaften um in Viertelstundentakt alle Muttenzer Medaillengewinner zu ehren.
Wahrheitsgehalt: ***
Wie an der letzten Abteilungsversammlung zu vernehmen war, erfüllen bereits heute rund 90 % aller unserer Aktiven 50 % der Voraussetzungen für einen Smily 2005. Aus den Blitzbegründungen war zu vernehmen: "Spitzenplätze und hat viel trainiert...." Vor allem der zweite Teil der Aussage führte zu wahren Begeisterungsstürmen vieler Athletinnen und Athleten. Zu recht, denn viele von ihnen übertreffen diese "Anforderung" heute schon bei weitem. Dies soll übrigens auch der Grund für die Abwesenheit des Kassiers an der Abteilungsversammlung gewesen sein. Er soll sich auf einer Smilyeinkaufstour in Südamerika befinden. Dort scheint das Preis-/Leistungsniveau optimal zu sein, wie ihm Ruedi Zbinden und Christian Gross vom FCB versicherten, welche dort ebenfalls etwas zum Smilen einkaufen wollen.
Wahrheitsgehalt: ***
Kaum zu glauben! Unser Materialraum unter der Tribüne des Stadion sieht aus wie frisch bezogen. Ein paar emsige Heinzelmännchen haben sich heute daran gemacht, alles was nicht mehr gebraucht wir zu entsorgen und den Raum blitzblank zu wedeln. Leider mussten wir ein Mitglied unseres Vereins schwer enttäuschen. Ein altes Ballennetzli aus dem Jahr 1982 musste leider in den Abfallsack geworfen werden. Aber er wäre ja nicht unser S. Gärbi, wenn er sich nicht schon heute abend nach dem wohlverdienten Feierabendbierchen daran machen würde, ein neues Netzchen zu häckeln. Wir freuen uns schon auf eine weitere handwerkliche Glanztat unseres Kreditorenbuchhalters.
Wahrheitsgehalt: ****
In der Vergangenheit sind immer wieder Leute aus unserer Abteilung in kleinen Filmrollenproduktionen zu sehen gewesen. Unvergesslich bleiben der Kurzauftritt Chrigi V’s im „Szene Basel Video“ oder die Heldentaten eines Fahnenschwingers auf dem Berner Neufeld. Die beiden oscar-nominierten Spielfilme „Latsch 2002“ mit „Doc Gigi“ in der Hauptrolle und der erst kürzlich zum Kassenschlager avancierte „The Latsch Whitch Project“ stammen gar aus unserer Eigenproduktion. Was uns nun aber für ein Gerücht aus Hollywood erreicht, schlägt dem Fass den Boden aus.
In der 3. Staffel der Echtzeit- Erfolgsserie „24“, die eben erst fertig abgedreht worden ist, stechen unsere Athletinnen und Athleten sogar arrivierte Hollywood Koryphäen aus. Dies nicht zuletzt aufgrund einer nicht ganz durchgedachten Drehbuchgestaltung. Während Hauptdarsteller Kiefer Sutherland alias Jack Bauer auf seinem Urlaub im Berner Oberland nämlich, durch ein Schlafmittel betäubt, 24 Stunden lang vor sich hin döst (im kleinen Kasten am rechten unterem Bildrand stets zu sehen), bewältigen unsere Helden D.Seggia und Lüüütziän ganz allein mit einem Staffelstab bewaffnet eine Horde wildgewordener Terroristen aus einem ostafrikanischen Land, die sich als Gespenster verkleidet Zutritt zum Bundeshaus verschaffen, dort alle Schokolade von Bundesrat Schmid klauen, die Ihnen unter die Finger kommt und damit versuchen auf dem Pausenplatz des nahegelegenen Primarschulhauses die kleinen Kinder beim Fussballbildlitausch übers Ohr zu hauen. ABER NICHT MIT Lüüütziän! Er kennt diese Tricks schon lange und weiss ganz genau, dass es für einen Schweizer im Schnitt acht Bildli zu bekommen gibt… Der Schluss der Episode sei hier noch nicht verraten, aber seinen Sie sicher: D. Mülli hat dank seinem Einteiler nach dem Casting von vergangener Woche in Basel bestimmt noch einen Platz in der Endversion erhalten.
Wahrheitsgehalt: ***
Heute, Montag, auf dem Margelacker: Für einmal fand für eine Trainingsgruppe das Training nicht auf der Bahn, sondern auf der Tribüne statt. Einige Athletinnen sind zu diesem Spezialtraining nicht in Trainingskleidern, sondern "zivil" erschienen. Alle mussten sie kommen, um einen speziell zusammengestellten IQ-Test auszufüllen! Wie uns zu Ohren gekommen ist, möchte der erfahrene Trainer sein Team nicht nur physisch, sondern auch psychisch, besonders im Intelligenz- Bereich, fit halten. Offenbar fand der Test heute (nach den ersten Stadionwettkämpfen) statt, um eine Zwischenbilanz zu ziehen und negative und positive Einflüsse von Meetings zu notieren. Man wolle daraufhin einscheiden, ob man an diesen in der nächsten Saison wieder teilnehmen wird - All zu gerne würden wir die Testresultate erfahren!
Haben Sie Informationen? Melden Sie sich im Guestbook!
Wahrheitsgehalt: *****
Riehen. 5° Celsius. Regen. Wind... Doch die Muttenzer Delegation nimmt trotzdem mehr oder minder erfolgreich an diversen Läufen und auch technischen Disziplinen teil.
Stets begleitet das Risiko einer Zerrung oder Erkältung die tapferen Sportler auf ihren Pfaden zum Erfolg oder Misserfolg. Schröööckliche Bedingungen, doch man wagt auch das Schwierige zu bewältigen, denn nichts und niemand kann einen Athleten vom Wettkampf abhalten - INSBESONDERE dann nicht, wenn er einen Trainingspartner, einen Leidgenossen, einen ständigen Begleiter im leichtathletischen Leben, ja einen wahren Freund, bei sich hat - doch...
WO IST DER FISCH?
Da dacht' ich: "Geh ich halt alleine Einlaufen... und dehnen... und Nagelschuhe holen... und Steigern... und begebe mich ganz alleine an den Start" :-(
Nun ja, wir haben natürlich auch auf die oben aufgeführte Frage eine Antwort bekommen. Die Antwort ist simpel. Er kam nicht weil:
Riehen. 5° Celsius. Regen. Wind...
Wahrheitsgehalt: ****
Wie aus gut informierten Quellen vernommen wurde, hat es in den Reihen der Abteilung athletics des TV Muttenz einen neuen Musicalstar. Wer in den letzten Tagen einem Training beiwohnte, kam ins Vergnügen einer kleinen Performance des neuen Stars. Unter anderem gab es da kleine Tanzeinlagen sowie auch ein paar kurze Einblicke in die gesanglichen Qualitäten von "Taf Nad B" (The Athlete formerly known as Dominic B.). Da muss auf keinen Fall die Rede von einem sofortigen SOS Hilferuf sein, denn es wird im noch eine grosse Zukunft als Dancing Queen vorausgesagt. Die heimliche Fangemeinde freut sich schon heute auf die erste Vorstellung die sicherlich bis auf den letzten Platz ausverkauft sein wird.
Zum Mitsingen - Für Fans!
Wahrheitsgehalt: ****
Vielleicht habt Ihr Euch gewundert, dass Dominik D. direkt nach seinem Fehlstart am 1. Mai Meeting seine Koffer gepackt hat und unverzüglich verschwunden ist. Tja, nach einigen Recherchen haben wir nebenstehendes Bild von unserem Korrespondenten im indischen Hochland zugespielt erhalten. Anscheinend hat sich "Dieti" dorthin zurückgezogen, um seine Ruhe zu finden und sich auf die bevorstehenden Wettkämpfe vorzubereiten. Im Trainingslager in Latsch hat Dieti bereits gezeigt, was für ein unglaubliches Yoga-Talent in ihm steckt (remember "DER BAUM"). Nun betreibt er diese Entspannungstechnik nicht nur mehr nach den Kärtchen aus einem "Frauenheftli", sondern verfeinert seine Figuren unter der Anleitung des baskirischen Hohepriesters Ibn Gugus al Yogi Bär.
Wahrheitsgehalt: ***
Im Zuge des EM-Fuessballbildli-Wahns hat sich die italienische Firma Panini einen weiteren Knüller einfallen lassen: Seit dem 1. Mai erhältlich sind nun auch die Leichtathletik-Bildli. Es wird gemunkelt, dass die Bildli unseres SM-Zweiten Raphael F. nach seinem unglaublichen 1000m Lauf nun mindestens gegen 10 andere getauscht werden (...wir suchen schon lange, hat es jemand zufälligerweise???). Mittlerweile können allerdings die Portraits zweier Athleten (Christian V. und Dominik D.) nach ihren Fehlstarts zum Nulltarif ergattert werden. Aber wer weiss… ein Exploit an einem der folgenden Meetings kann auch deren Marktwert wieder ins unermessliche steigen lassen. Wir bleiben jedenfalls am Ball. Wer viele Doppelte hat, kann gerne in unserem Guestbook seine Liste publizieren.
Wahrheitsgehalt: ****
Starttraining für die Sprintdummies des TV Muttenz: Im Vorjahr ein Werfer, der als erster in der Schweiz überhaupt der neuen Fehlstartregel zum Opfer fiel, am 1. Mai Meeting ein Springer, der seinen Fehlstart bereits angekündigt hatte und zu allem Übel dann auch noch ein Mehrkämpfer, der es nicht einmal für nötig hielt eine halbe Stunde vor seinem 100er die Tribüne zum Einlaufen zu verlassen, da er ja wusste, dass er kaum weiter als 5 Meter rennen muss. Diese Tatsachen haben den SLV dazu bewogen nun tatsächlich einen seiner nationalen Stützpunkte in die Nordwestschweiz zu vergeben. Auf den ultraschnellen neuen Startbereichen auf dem Margelacker werden ab sofort 10 Mal pro Woche (Mo-Fr jeweils 6.30-8.00 Uhr und 22.30-24.00 Uhr) unter Anleitung des Nationaltrainers Sprint (Herr Vakant) Starttrainings durchgeführt und sind obligatorisch für alle Nichtsprinter! Der SLV erhofft, sich somit, dem Spott über die Muttenzer von Seiten der neuen EU-Mitgliedstaaten (die bestimmt durch die Athleten aus dem grenznahen Bereich informiert werden) zu entziehen.
Ähnliche Massnahmen im Stabhochsprung der Marathonläufer oder für dreispringende Steepler und diskuswerfende Sprinter werden zum jetzigen Zeitpunkt nicht ausgeschlossen…
Wahrheitsgehalt: ***
Wer je einmal versucht hat, Tobias H. ein Mail zu schicken, wurde in der Vergangenheit jeweils durch eine so genannte Abwesenheitsnotiz oder auf Neudeutsch Out of Office Reply abgespiesen. Es ist kaum zu glauben, wo überall auf der Welt sich der ehemalige Sprinterstar des TV Muttenz aufhalten soll. Es kursieren die wildesten Gerüchte. Ein international erfolgreicher Kinderbuchautor hat sich diese Tatsache bereits zu Nutze gemacht und möchte seine in letzter Zeit leicht rückläufigen Umsatzzahlen durch eine Sonderedition wieder neuen Schub verleihen.
Wahrheitsgehalt: ****
HIGHLIGHT! Marco S. trainiert für die Holländer Grachten-Sprung- Meisterschaften dieses Jahres... Folgende Bilder sprechen Bände! Inoffizielle Quellen bestätigen, dass er beim tschechischen Olympiaausschuss als Marcic Stowiski lizenziert wurde!
Wahrheitsgehalt: *****
D. M. und sein Trainerkollege T. H. stellen sich als Models für die Fotografien des Einteilers für Männer zur Verfügung, welche hier auf der Website veröffentlicht werden.Ziel der beiden Herren ist es einerseits ihren Athleten und der breiteren Öffentlichkeit ihre sanfte Seite preiszugeben, andererseits diese Plattform als Sprungbrett für ihre Karriere auf dem Laufsteg von diversen Unterwäschedesignern zu nutzen. Wir wünschen viel Glück und drücken die Daumen!
Wahrheitsgehalt: ***
Nachdem die Macher des Films "Latsch 2002" mit zwei Academy Award Nominierungen ("for the best camp documentary" und "Best singing performance: Doc Gigi") überrascht wurden, meldete sich schliesslich Chris von Rohr bei Doc Gigi, weil dieser bei seiner hingebungsvollen Darbietung des Welthits "Dr Gigi vo Aroooosa" offenbar genau den nötigen "Dräck" mitbringt, welcher dem Schweizervolk heutzutage allgemein fehlt.
Laut (zwar etwas zwiespältigen) Informationsquellen, sollen die beiden nun unser Heimatland (mit dem Song "Bini Gopfritstutz e Klinik, oder bruchsch nur Creatin...?") am Concours d'Eurovision in Istanbul vertreten, was wir nun wirklich alle "hodenmegatittengeil" (© von Rohr) finden würden...
Wahrheitsgehalt: **
Mir ist zu Ohren gekommen, dass es in Muttenz einen virtuellen und exklusiven Gourmettempel gibt. Das Lokal mit dem Namen "Zur Grüchtechuchi" bietet hervorragende Mahlzeiten an und ist bereits stolzer Besitzer mehrerer "Humorsterne". Der umrührige Chefkoch hat einen eigenen Buttl(ig)er, welcher über hervorragende Kontakte bis in die allerhöchsten Gremien des Schweizerischen Leichtathletikverbandes (SLV) verfügt. Dieser Führungscrew wurde unlängst ein exzellentes Mahl aus der "Grüchtechuchi" aufgetischt. Daraufhin entschieden sich einige Herren spontan zu ihrem Rücktritt aus dem SLV. Ex SLV Präsident Höhener erklärte, er wolle nun ebenfalls in die Gastronomie einsteigen. Eine bärenstarke Sache sei geplant. Er suche deshalb dringend ein Lokal, wenn möglich in Muttenz, mit dem Namen Bären. Zu dem sei das "Cooperate Identity" voll durchgezogen, würde doch Oliver Bär, ex SLV-Direktor, die Geschäftsführung übernehmen. Biologisches Wirken stehe im Vordergrund, so Höhener. Gekocht wird übrigens mit Erdgas. Die von Migros gelieferten Produkte seien alle auf dem eigenen Mist gewachsen und die Spezialität des Hauses ist ein feines, „undurchsichtiges Eklatsalätli“
Es grüsst ein Liebhaber der leichtathletischen Gerüchteküche
Wahrheitsgehalt: ***
Dass Marco S. ein weitgehendes Beziehungsnetz hat, ist altbekannt. Dass dieses bis in die obersten Gefilde geht, hätten wir denn doch nicht erwartet! Seine Beziehungen könnten für den TVM und die Gemeinde Muttenz offenbar noch sehr nützlich werden...
Der Redaktion wurde folgender Zeitungsschnipsel zugespielt - leider unvollständig. Eine Fälschung ist kaum anzunehmen, handelt es sich doch nachweislich um Druckpapier einer bekannten nationalen Zeitung!
Wahrheitsgehalt: ****
"Die erschte 10 Meter sin guet gsi, denn hani abbrämst..." Diese Worte eines altbekannten Sprinters am Nationalen Meeting in Magglingen haben den Vorstand dazu veranlasst über die Einführung eines drastischen Bussenkataloges zu debattieren. Um den Image- und Preisgeldverlust des Vereins durch derart lockere Einstellung zum Wettkampf in Grenzen zu halten, sollen nun alle Läufe unserer Athletinnen und Athleten auf Video aufgezeichnet und anschliessend im Hinblick auf "lasche Wettkampfhaltung" analysiert werden. Es ist jedoch damit zu rechnen, dass diese Pläne erst im Mai publiziert werden, um dem schon in den Startlöchern befindlichen geheimen Sprengkandidaten der Sprinterpartei T. B. keine Angriffsfläche zu bieten. Ob der Besitzer eines Hollywoodregiestuhls B. allerdings zur Wahlkampfwahl antritt hängt davon ab, ob er sich in der Parteispendenaffäre schadlos halten kann. B. soll sich selbst in frühren Jahren als er bereits als Vizepräsident amtete, über eine Scheinfirma im Osten, die sich als "Gemeinschaftspraxis" getarnt hatte, grössere Wahlkampfgelder zugeschanzt haben, die er anschliessend wieder von den Steuern abgesetzt hat. Ein deutliches Indiz für eine Kampfwahl ist aber auch der Teilrücktritt als Headcoach, der die zeitlichen Ressourcen des allgemein auch unter dem Namen "Doc Kreatin" bekannten B's deutlich erhöht haben dürfte.
Wahrheitsgehalt aufgrund der zahlreichen Indizien kaum an den Haaren herbeigezogen. Ich würde mal sage, da ist etwas im Busch um nicht gerade eine grossangelegte Verschwörung in Zusammenarbeit mit dem Mosad dahinter zu vermuten!
Wahrheitsgehalt: ****
Nachdem auch die vom Vereinsarzt verschriebenen Dopingmittel den alternden Sprinterstar Tobias H. nicht mehr auf die gewünschten Leistungen gebracht haben und er auf seinen "geschäftlichen" Reisen in den fernen Osten auch kein Schildkrötenelixier und kein Schlangengift gefunden hatte, dass sein Leistungsvermögen im gewünschten Umfang zu steigern vermochte, hat unser ehemaliges Aushängeschild seit Herbst bekanntlich einen Trainerjob übernommen. Es scheint nun aber, dass Tobias H. mit dieser Aufgabe nicht sehr glücklich ist. Er trainiert heimlich für sein Comeback. Diesmal aber nicht auf der Laufbahn, sondern als Basketballspieler. In einem ersten inoffiziellen Testspiel musste der großgewachsene H. jedoch erkennen, dass er einem Krawattenträger doch in allen Belangen unterlegen ist und es halt auch auf die Technik ankommt. Vielleicht sollte sich H. in den kommenden Wochen doch mehr auf die Steigerung seiner körperliche Fitness konzentrieren, als darauf andere Leute über diese geheime Seite zu verunglimpfen.
PS: Womöglich liegt der plötzliche Leistungsabfall von H. aber auch nur daran, dass die mafiösen Methoden an den Wettkämpfen, mit welchen der Familienclan der H's immer wieder für Furore sorgte, nach dem Rücktritt des offiziellen Scharfschützen, unterbunden worden ist. Man erinnere sich nur an all die sehr gezielten Startschüsse auf die Oberschenkel zahlreicher Sprinter in der Region.
Wahrheitsgehalt: **
Wer in den letzten Tagen am Rande des Trainings eine junge Frau mit einem Handy hantieren gesehen und sich dabei gefragt hat, weshalb sie sich nicht um die ihr anvertrauten Schülerinnen und Schüler kümmert, dem sei erklärt, dass A. B. keineswegs private Telefongespräche führt. Wie sie den umstehenden Personen mitgeteilt hat, ist sie in dauerndem Kontakt mit einer kleinen thailändischen Insel. Dort beabsichtigt sie im Sommer mit ihren 7-8 jährigen Athletinnen und Athleten ein Trainingscamp durchzuführen. Die Vorstandsfrau des kantonalen Verbandes nutzt dabei geschickt ihr breit gesandtes Beziehungsnetz zur Akquirierung potenter Sponsoren (Druckmittel als freie Pressemitarbeiterin vorhanden) für ein derartiges Unterfangen. Team-Sponsoren für einzelne Trainingsgruppen sind gemäss neuem SLV-Sponsoring-Reglement seit 1.1.2003 ja erlaubt.
Wahrheitsgehalt: ****
Wer vor 5 Jahren "TV Muttenz" sagte, sagte gleichzeitig immer Marco S. Nun soll das ehemalige Aushängeschild des Vereins und der Gemeinde seine berühmten Nagelschuhe für CHF 5'800.-- versteigert haben. Den Erlös spendete er allerdings nicht, wie angekündigt, der wohltätigen Stiftung "Verlorene Kinder im Weitsprungsand". Statt dessen kaufte er sich einen schicken Anzug - inkl. Mantel und Schuhen - mit dem er nun auf dem Trainingsplatz seine Athleten (und andere Trainingsgruppen) beeindruckt. Das restliche Geld fließt in die von ihm selbst ins Leben gerufene Krawattenberatung für stattliche Männer und solche die es werden wollen...
Wahrheitsgehalt: **